בקשת סליחה בזוגיות

במערכות יחסים ובוודאי בזוגיות שהנה מערכת היחסים האינטימית ביותר בחיינו, נקראים אנחנו למצבים בהם אנו מתמודדים עם בקשת סליחה או מצופים לדעת לקבל סליחה ולמחול לאחר. תהליך שמגדיל אותנו בתוך מערכת היחסים וכזה המאפשר להבריא אותה, כשיש אירועי פגיעות, מתחים ובוודאי במעידה או בגידה. הסליחה והמחילה לצידה מאפשרות חיבור מחדש ברמה אינטימית יותר ואף מסייעות לחיזוקה של מערכת היחסים.

במעגלי החיים של כולנו רובנו פוגשים אותנו במצבים בהם אנחנו נפגעים או פוגעים באחר ונדרשים להיות מעורבים בתהליכים קצרים כארוכים של בקשת סליחה. סליחה היא תהליך שכלי ורגשי שבו אנו חדלים לחוש עלבון עצב או כעס כנגד האחר על מעשה שאנו רואים בו כפגיעה. לעיתים, חלק הכרחי מתהליך הסליחה הוא הכרה כלשהי של הפוגע במעשהו, התנצלות,  וייתכן אף הצורך להעניק תחושת פיצוי לאחר, או פשוט בקשת סליחה. היחסים בזוגיות מהווים את המקום האינטימי , החשוף והפגיע שאנחנו כיצורים אנושיים עשויים להגיע אליו, ושם אנחנו פוגשים את הקשיים המובנים שלנו למחול ולסלוח. פעמים רבות אנו פוגעים או נפגעים, ולסליחה יש יכולת לשפר את ההרגשה הרעה. אך משום מה קשה לנו לסלוח או לבקש סליחה דווקא מהקרובים לנו ביותר. ולדאבונינו כאשר מעורבים רגש ואכזבה בקשר הזוגי, אנחנו לרוב עסוקים בכאב של עצמנו ולא בניסיון להקשיב לצורך ולפגיעות של האחר.

במאמר זה - אבקש להתמקד בתמורות וברווחים שיש לזוגות ולנו כאנשים חברתיים המקיימים יחסים עם האחר שהוא חשוב לנו ודווקא עמו אנו מגיעים כגודל האהבה והדאגה אליו לטעויות וליצירת תחושת הכאבה וכעס נלווה. ממה זה נובע? איך מתמודדים עם כך ? איך מתקנים את זה בהצלחה? זוגות רבים שואלים את עצמם ואת בני הזוג שלהם איך בתוך מערכת יחסים שיש בה אהבה אפשר לפגוע באחר? ומה הסליחה מועילה למעשה אם זה חוזר על עצמו ?
לרוב - הצד הפוגע במערכת הזוגית לא מתכוון ולא צופה את גודל הפגיעה. במהותנו אנחנו נכנסים לתוך קשר זוגי כשתי יישויות שונות שמקיימות ביניהם היכרות מתמשכת עם השנים. דוגמה שפגשתי בה בתחילת דרכי בלווי זוגות היתה שבן הזוג (פרק ב') לא הצליח להבין שהכעס של אשתו שחוזר על עצמו בסופי שבוע הוא על כך, שלא נהג לקנות לה פרחים לקראת שבת. הכעס לא היה על הפרחים עצמם, אלא על הצורך שלה בכך שיתייחס אליה וירגש אותה. הוא לתפיסתו היה עושה הכל למענה . מאוד אהב אותה אבל הדרך בה הוא הביע את אהבתו היתה שונה מדרכה. היא ציפתה לריגושים אחרים והוא לא הבין את שפתה, עובדה שפגעה מאוד בדינמיקה ביניהם לרבות העובדה שנוצרה אצלה תחושת תסכול שהוא לא מבין אותה .כשעסקנו בכך הוא אמר שהביא לה כמה פעמים פרחים והוא כן מאהב שלה ולא הצליח להבין את פשר הכעסים שלה עליו. בתוכו הוא היה מתוסכל שעל אף כל מה שהוא עושה למענה, היא עדיין רוטנת ונפגעת.
והיא טענה, שעל אף שהיא מסבירה ומבקשת הוא תקוע במעגלי יצירת האכזבה שלה פעם אחר פעם.
לפנינו סיפור הכי בנאלי ופשוט שנשמע כמו בסך הכל פרחים לשבת, "מה היא עושה מזה סיפור"?...  אך חשוב שנזהה יחד שיש בו צרכים הדדיים של זוג שאינם ממומשים. הם גילו ששניהם למעשה פוגעים האחד בשניה. הוא: בכך שלא לומד לרגש אותה!! והיא: בכך שלא מעריכה מספיק, על אף כל מה שעושה למענה ומוצאת את עצמה מטיחה בו כל שבת מחדש. הסליחה ההדדית לצד למידה מסוג כזה מהווה מתכון מנצח לשיפור והבראה של יחסים ובזוגיות בוודאי.
הסליחה מנקה את הרגשות השליליים כדוגמת "הוא עושה לי בכוונה", לא מקשיב לצרכים שלי, הוא  עסוק בעצמו ועושה רק מה שנוח לו ומאידך היא בתהליך הזה מגיעה למסקנות ש"הוא לא הבין", הוא לא עשה בכוונה, הוא עדיין אוהב אבל בדרך שלו וכו'. אז כבמשפט "כגודל הציפייה, כך גודל האכזבה" – במערכת יחסים בריאה קיימת דינמיקה של הדדיות בתוכן לכל אחד יש ציפיות מהאחר. 97 אחוזים מבעיות במערכות היחסים בקרב הזוגות מקורם בבעיות תקשורת. קרי, לא נהיר וברור לצד השני למה השני מצפה וממה בכלל הוא פגוע?. נוסחת ההצלחה להצמיח אותנו היא בשני תנאים: 

1 כאשר יש בהירות וקיימת הבנה שיש פגיעה וממה?

2. כאשר כל צד לוקח אחריות לענות על ציפיית האחר ומתקיימת למידה הדדית . בדרך מאירוע לאירוע במסגרתו קיימת פגיעה ! נדרשת הסליחה לנקיון של אותם רגשות שליליים והתקדמות צעד נוסף קדימה. כל אחד מאתנו עלול לטעות ביחסים .כל אחד מאתנו עושה כהבנתו וכישוריו ויכולותיו. האהבה והמחוייבות בינינו מחייבים אותנו להבין שהמציאות יכולה להפיל אותנו ל"בורות" שלא התכוונו דרכם לפגוע במי שחשוב לנו. וזה קורה ושכיח במחוזותינו.

הסליחה נועדה לייצר לנו ולצד השני "סולם" שבו אנחנו שמים לעצמנו וליחסים שלנו מראה ומתוקף האחריות והמחוייבות ביחסים (בהנחה שהם חשובים לנו) להביע חרטה ולהוכיח למידה. סליחה ומחילה הן תהליכים בעלי ערך רב ביחסים תקינים. ובוודאי כאשר אנו מבינים שלטעות זו חולשה אנושית, שכל אחד מאתנו יכול להזדמן אליה ומחילה (גם בקשה וגם מחילה לאחר וניקיון הלב) היא מעלה שנכון ומומלץ לאמץ אותה ליחסים שלנו.
זוגות שלא מסוגלים לסיים את הקונפליקט ביניהם, יוצרים מעגל תסכולים שהולך וגדל מקונפליקט לקונפליקט מגדילים צבירת משקעים זה כלפי זו ופוגעים באינטימיות ובטיב היחסים. לעומת זוגות המסוגלים לסיים קונפליקט בסליחה הדדית, מבטיחים לעצמם תקשורת טובה יותר וצמיחה והשבחה של האהבה והיחסים. בספרי "לא זורקים את מה שאפשר לתקן" מופיע "סיפור הבגידה והמחילה" המשקף את עוצמתה של הסליחה במערכת יחסים אף בסיפור מכאיב של בגידתה של אשה בבעלה האוהב. מוזמנים לקרוא ולהתוודע לדרך מרתקת שזוג הגיע לאיחוי הלבבות השבורים בעבודת תקשורת נכונה להם ובמחילה על הדרך. הסיפור נמצא כאן בבלוג שלי ובספר אותו תוכלו לרכוש ברשתות הספרים האנטרנטיות- סטימצקי, צומת ספרים ובאתר בעברית  וכן בחנויות הספרים .