ריגוש בזוגיות: איך שומרים על ההתרגשות כשהשגרה משתלטת?

מחקר מפורסם של ד”ר ארתור ארון מאוניברסיטת סטוני ברוק הראה שזוגות שמשתתפים יחד בפעילויות חדשות ומרגשות חווים עלייה משמעותית בשביעות הרצון הזוגית וזאת הרבה מעבר לזוגות שמבלים יחד בפעילויות נעימות אך שגרתיות. הממצא הזה חושף עיקרון מרכזי: לא מספיק לבלות זמן יחד , אלא צריך ומומלץ לבלות זמן שמרגש, מפתיע ומחדש. בעבודתי רבת השנים עם זוגות, אני רואה שוב ושוב כיצד השגרה הופכת לאויב השקט של הזוגיות, וכיצד הכנסת ריגוש וחידוש יכולה להפיח חיים חדשים גם בזוגיות שנראית “תקועה”.

למה הריגוש דועך בזוגיות?

בתחילת כל מערכת יחסים רומנטית, הכול מרגיש חדש ומלהיב. כל מפגש הוא הרפתקה, כל שיחה חושפת עולם חדש, וכל מגע מעורר התרגשות. זהו שלב ההתאהבות. תקופה שבה המוח מוצף בדופמין, נוראדרנלין וסרוטונין, חומרים כימיים שיוצרים תחושת אופוריה ואנרגיה.

אך לאחר 12 עד 24 חודשים, המוח מתרגל. תופעה נוירולוגית שנקראת “הסתגלות הדונית” (hedonic adaptation) שגורמת לנו להתרגל לגירויים חוזרים ולחוות פחות הנאה מהם. זה לא אומר שהאהבה נגמרה, זה אומר שהמוח שלנו עובד כמתוכנן. הבעיה מתחילה כשזוגות מפרשים את דעיכת הריגוש כסימן לכך שמשהו השתבש ביחסים.

כפי שכתבתי במאמר בנושא שמירה על אהבה לאורך זמן, ההתאהבות הראשונית דועכת באופן טבעי, אך ניתן לבנות אהבה עמוקה ומתמשכת. המאמר הנוכחי מתמקד בממד ספציפי של תהליך זה: הריגוש והחידוש, ואיך הם משפיעים על איכות הזוגיות.

המוח שלנו זקוק לחידוש

מערכת התגמול במוח, ובמיוחד מסלולי הדופמין, מגיבה בעיקר לדברים חדשים ובלתי צפויים. ד”ר וולפרם שולץ מאוניברסיטת קיימברידג’ הוכיח במחקריו שדופמין משתחרר לא רק בתגובה לתגמול עצמו, אלא בעיקר בתגובה לתגמול בלתי צפוי. כלומר, ההפתעה היא שמפעילה את מערכת ההנאה שלנו.

מה זה אומר לגבי הזוגיות? כשהכול צפוי ביניהם אותם ארוחות ערב, אותם סופי שבוע, אותן שיחות -המוח מפסיק “לתגמל” אותנו על החוויה. לא בגלל שהחוויה רעה, אלא בגלל שהיא צפויה. לעומת זאת, כשזוגות מכניסים אלמנטים של חידוש והפתעה, המוח חוזר “להתלהב”.

מחקר נוסף של ד”ר ארון ושותפיו, שפורסם בכתב העת Personality and Social Psychology Bulletin, מצא שזוגות שעסקו יחד בפעילויות מאתגרות ומרגשות דיווחו על רמות גבוהות יותר של שביעות רצון זוגית ותשוקה, בהשוואה לזוגות שעסקו בפעילויות נעימות אך רגילות.

ריגוש בריא מול חיפוש ריגושים

חשוב להבחין בין ריגוש בריא בזוגיות לבין חיפוש ריגושים שמסכן את הקשר. ד”ר אסתר פרל, מטפלת זוגית ומחברת הספר “Mating in Captivity”, מדגישה שהמתח בין ביטחון לריגוש הוא אחד האתגרים המרכזיים של זוגיות ארוכת טווח.

• ריגוש בריא - חוויות חדשות שאתם חולקים יחד ושמחזקות את הקשר ביניכם. טיול למקום חדש, למידה משותפת של מיומנות חדשה, או אפילו שינוי בשגרת הערב

• חיפוש ריגושים מסוכן - חיפוש אחר גירויים חיצוניים שמנותקים מהזוגיות, כמו התנהגויות מסוכנות, קשרים חוץ-זוגיים, או צריכה מופרזת של תוכן שמנתק מהמציאות הזוגית

• ההבדל המכריע - ריגוש בריא מכוון פנימה, אל הזוגיות, ומחזק את הקשר. חיפוש ריגושים בעייתי מכוון החוצה, הרחק מהזוגיות, ומחליש את הקשר.

בעבודתי אני פוגשת לא מעט זוגות שבהם אחד מבני הזוג מחפש ריגושים מחוץ לזוגיות, לא בהכרח בגידה, אלא עיסוק אובססיבי בתחביבים, ברשתות חברתיות, בחדרי אימון כושר או בעבודה, כתחליף לריגוש שחסר בתוך הזוגיות. הפתרון אינו לוותר על הריגוש, אלא לכוון אותו אל תוך הקשר הזוגי.

כלים מעשיים להחזרת הריגוש לזוגיות

הנה כלים שאני ממליצה עליהם מהניסיון הקליני שלי ומהמחקר:

• שברו את השגרה באופן מכוון - קבעו “יום הפתעה” חודשי שבו כל אחד מבני הזוג מתכנן בתורו פעילות חדשה ובלתי צפויה. זה לא חייב להיות יקר או מורכב. גם טיול בשכונה שלא הכרתם יכול להיות מרגש. בתקופת הקורונה זוגיות שיישמו עיקרון זה מצאו אותם נהנים מלשבת יחד על ספסל מול הים עם טרמוס חם או ישיבה על ספסל בשכונה ושם התנהלה תקשורת מקרבת שעבדו עליה ואלו הניבו תוצאות מרשימות.

• למדו משהו חדש יחד - קורס בישול, ריקוד, שפה חדשה, או כל תחום שמעניין את שניכם. הלמידה המשותפת יוצרת תחושת שותפות וגילוי הדדי.

• צרו “חלון ריגוש” קבוע - הקדישו זמן קבוע בלוח השנה לפעילות שונה מהרגיל. לא ארוחת ערב באותה מסעדה, אלא משהו שמוציא אתכם מאזור הנוחות.

• שאלו שאלות חדשות - גם אחרי שנים רבות יחד, יש עוד הרבה מה לגלות על בן או בת הזוג. שאלו שאלות שלא שאלתם קודם, שתפו בחלומות ובפחדים שלא דיברתם עליהם. הביעו עניין הדדי זה בזו ותופתעו לגלות את ההשפעה של כך.

• הפתיעו אחד את השני - מחוות קטנות ובלתי צפויות כגון: פתק, מתנה קטנה, הודעה מפתיעה, מדבקה חדשה שהכנתם לוואטסאפ מיוחדת ומוקדשת. מפעילות את מערכת הדופמין ומזכירות לבן הזוג שהוא חשוב ונוכח במחשבות שלכם.

חוויות משותפות שמחזקות את הקשר

מחקרים בתחום הפסיכולוגיה החיובית מראים שחוויות משותפות, במיוחד כאלה שכרוכות באתגר או בהתרגשות, יוצרות זיכרונות משותפים שמחזקים את תחושת ה”אנחנו”. ד”ר ג’ון גוטמן מכנה זאת “בניית מפת אהבה” שמביאה אתה הכרות מעמיקה ומתמשכת עם העולם הפנימי של בן הזוג.

כפי שכתבתי על אינטימיות בזוגיות, הקרבה הרגשית והפיזית הן מרכיבים חיוניים. הריגוש מוסיף ממד נוסף. הוא יוצר את ההקשר שבו אינטימיות יכולה להתחדש ולהעמיק. כשזוג חווה יחד משהו מרגש, הם חווים גם פגיעות משותפת, ופגיעות משותפת מעמיקה את הקשר.

דוגמאות לחוויות שמחזקות את הריגוש הזוגי:

• הרפתקאות בטבע - טיולים, קמפינג, או פעילויות אתגריות שמוציאות אתכם מהסביבה המוכרת.

• נסיעות לא מתוכננות - ספונטניות היא אחת הדרכים הטובות ביותר להחזיר ריגוש. גם נסיעה קצרה ליום אחד למקום חדש יכולה לעשות פלאים.

• אתגרים משותפים - פרויקט בית, אימון ספורטיבי משותף, או כל מטרה שדורשת שיתוף פעולה ומאמץ משותף.

שיטת הטנגו והצורך בריגוש

בשיטת הטנגו שפיתחתי לאורך שנים של עבודה שיטתית עם זוגות, אני מתייחסת לריגוש כאחד המרכיבים החיוניים של זוגיות בריאה. כמו בריקוד הטנגו, שבו כל צעד הוא שילוב של מבנה קבוע עם אלתור ויצירתיות, כך גם בזוגיות, הריגוש נוצר מתוך השילוב בין הבסיס היציב לבין החידוש והגמישות.

בתהליך הטיפולי, אני עוזרת לזוגות לזהות את “אזורי הריגוש” שלהם. התחומים שבהם הם יכולים להכניס חידוש בלי לאיים על הביטחון הזוגי. כי זה האיזון העדין: ריגוש בלי ביטחון יוצר חרדה, וביטחון בלי ריגוש יוצר שעמום. הזוגיות הבריאה נמצאת בנקודת האיזון שביניהם.

כשזוגות מגיעים אליי ומתלוננים על שגרה ושעמום, אני יודעת שזה סימן טוב . זה אומר שהם עדיין רוצים יותר מהזוגיות שלהם. הצעד הראשון הוא תמיד להכיר בכך שריגוש הוא לא מותרות, אלא צורך אמיתי שדורש תשומת לב והשקעה מודעת.

מתי לפנות לעזרה מקצועית?

אם אתם מרגישים שהשגרה השתלטה על הזוגיות ושהניסיונות שלכם להחזיר את הניצוץ לא מצליחים, ייעוץ זוגי יכול לעזור לכם לגלות מחדש את הריגוש והחיוניות ביחסים.

זוגות שמחליטים לקבל ייעוץ או עזרה, מוזמנים ליצור קשר לשמוע פרטים ולקבל ייעוץ טלפוני ראשוני ללא עלות.