על פי נתוני הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה, כשליש מהנישואין בישראל מסתיימים בגירושין. אבל מאחורי המספר היבש הזה מסתתרים אנשים אמיתיים שעומדים בפני אחת ההחלטות הכואבות ביותר בחייהם. בעבודתי הקלינית עם זוגות, אני פוגשת שוב ושוב אנשים שנקרעים בין הרצון להישאר לבין התחושה שהקשר כבר לא משרת אותם. המאמר הזה נועד לעזור לכם להבין את תהליך הפרידה, מתי הוא נכון, איך לעבור אותו בצורה בריאה, ומתי עדיין אפשר להציל את הקשר.
מתי פרידה היא הצעד הנכון?
לא כל משבר זוגי מוביל לפרידה, ולא כל פרידה היא כישלון. לפעמים, פרידה היא דווקא הצעד האמיץ והבריא ביותר שאפשר לעשות. אבל איך יודעים שהגיע הזמן?
ד”ר ג’ון גוטמן, מחלוצי המחקר בתחום הזוגיות, זיהה ארבעה דפוסים הרסניים שהוא מכנה “ארבעת הפרשים של האפוקליפסה”, ביקורת, בוז, התגוננות והתנתקות. כשדפוסים אלה שולטים בקשר באופן קבוע ולאורך זמן, ושני בני הזוג אינם מוכנים או מסוגלים לשנות אותם, הסיכוי להחלמה של הקשר יורד משמעותית.
הנה מצבים שבהם פרידה עשויה להיות הצעד הנכון:
- אלימות פיזית או רגשית: כשיש אלימות בקשר, הבטיחות קודמת לכל. אלימות אינה משבר זוגי, היא מצב שדורש הפסקה מיידית של הקשר והפנייה לגורמים מקצועיים
- חוסר רצון הדדי לשינוי: כשאחד מבני הזוג או שניהם מסרבים להכיר בבעיה או להשקיע בפתרון. טיפול זוגי יכול לעבוד רק כששני הצדדים מוכנים להשתתף בתהליך
- הפרות אמון חוזרות: כשיש דפוס חוזר של בגידות, שקרים או הפרות הבטחות, והצד הפוגע אינו מגלה נכונות אמיתית לשינוי
- ניתוק רגשי מוחלט: כשבני הזוג הפכו לזרים זה לזה, אין עניין אמיתי בעולמו של השני, ואין רצון לחדש את החיבור
האם עוד אפשר להציל את הקשר?
לפני שמקבלים החלטה סופית, חשוב לשאול את עצמכם כמה שאלות כנות. כפי שכתבתי על הסימנים למשבר זוגי, לפעמים מה שנראה כמו סוף הדרך הוא בעצם קריאה לעזרה.
מחקרים של AAMFT (האיגוד האמריקאי לטיפול זוגי ומשפחתי) מראים שכ-98% מהזוגות שעברו טיפול זוגי דיווחו שקיבלו עזרה טובה, וכ-97% אמרו שקיבלו את העזרה שהיו צריכים. המספרים האלה מלמדים שגם כשהמצב נראה אבוד, יש סיכוי אמיתי לשינוי.
סימנים שהקשר עדיין ניתן להצלה:
- עדיין אכפת לכם: גם אם אתם כועסים, מתוסכלים או עצובים, העובדה שאתם מרגישים משהו מעידה על כך שהקשר עדיין חי. כפי שכתבתי על חוסר אהבה בזוגיות, אדישות מסוכנת הרבה יותר מכעס
- יש נכונות לשינוי: כששני בני הזוג מוכנים להודות שיש בעיה ולהשקיע בפתרון, גם אם הם לא יודעים איך
- יש זיכרונות טובים: כשאתם מסוגלים להיזכר בתקופות טובות בקשר ולהרגיש געגוע אליהן, זה סימן שהבסיס עדיין קיים
- הבעיות ספציפיות: כשהקושי נובע מנושא מוגדר (תקשורת, חלוקת תפקידים, אינטימיות) ולא מתחושה כללית של “זה פשוט לא עובד”
השלבים הרגשיים של פרידה
פרידה, גם כשהיא נכונה, היא תהליך רגשי עמוק שדומה במובנים רבים לאבל. ד”ר אליזבת קובלר-רוס תיארה חמישה שלבים של אבל, ורבים מהם רלוונטיים גם לתהליך הפרידה:
הכחשה. “זה לא באמת קורה.” בשלב הזה, אחד מבני הזוג או שניהם מסרבים להאמין שהקשר מגיע לסיומו. הם ממשיכים בשגרה כאילו כלום לא השתנה, מתעלמים מהסימנים ודוחים את ההתמודדות.
כעס. “איך הגענו לזה? מי אשם?” הכעס יכול להיות מופנה כלפי בן הזוג, כלפי עצמנו, או כלפי הנסיבות. זהו שלב טבעי וחשוב, הכעס מעיד על כך שאנחנו מתחילים להתמודד עם המציאות.
מיקוח. “אולי אם נשנה את… הכל יסתדר.” בשלב הזה יש ניסיונות אחרונים להציל את הקשר, לפעמים מתוך ייאוש ולא מתוך רצון אמיתי. חשוב להבחין בין מיקוח לבין נכונות אמיתית לעבודה על הקשר.
עצב. ההבנה שהקשר אכן מסתיים מביאה עמה עצב עמוק, על מה שהיה, על מה שלא יהיה, ועל החלום המשותף שנשבר. זהו שלב כואב אך הכרחי בדרך להחלמה.
קבלה. בשלב הזה מגיעה ההשלמה עם המציאות החדשה. זה לא אומר שאין כאב, אלא שיש יכולת להסתכל קדימה ולבנות חיים חדשים.
פרידה בריאה מול פרידה הרסנית
לא כל הפרידות נוצרו שוות. ההבדל בין פרידה בריאה לפרידה הרסנית יכול להשפיע על שנים קדימה, על בני הזוג עצמם, על ילדיהם ועל היכולת שלהם לבנות מערכות יחסים חדשות בעתיד.
פרידה בריאה מאופיינת ב:
- כבוד הדדי: גם כשכואב, שומרים על כבוד בסיסי. לא מבזים, לא משפילים, לא מנסים “לנצח”
- אחריות משותפת: שני בני הזוג מכירים בחלקם במה שקרה, במקום להטיל את כל האשמה על הצד השני
- תקשורת ישירה: מדברים ישירות זה עם זה, לא דרך ילדים, חברים או בני משפחה
- הפרדה הדרגתית: נותנים לעצמם זמן לעבד את השינוי, במקום לנתק הכל ביום אחד
פרידה הרסנית מאופיינת ב:
- מלחמת שליטה: כל נושא הופך לקרב, מרכוש ועד זמני ילדים
- שימוש בילדים ככלי נשק: הפיכת הילדים לשליחים, מרגלים או בני ברית
- נקמנות: רצון לפגוע בבן הזוג לשעבר, גם במחיר פגיעה עצמית
- סירוב לשחרר: אחד הצדדים מסרב לקבל את הפרידה ומנסה לשלוט דרך מניפולציות
פרידה כשיש ילדים
כשיש ילדים בתמונה, הפרידה מקבלת ממד נוסף של מורכבות ואחריות. מחקרים מראים שלא הפרידה עצמה פוגעת בילדים, אלא האופן שבו ההורים מנהלים אותה.
ד”ר רוברט אמרי, חוקר מוביל בתחום גירושין וילדים, מצא שהגורם המשמעותי ביותר לרווחת ילדים אחרי פרידה הוא רמת הקונפליקט בין ההורים. ילדים שהוריהם הצליחו לשמור על יחסים מכבדים אחרי הפרידה הראו הסתגלות טובה משמעותית לעומת ילדים שהוריהם המשיכו להילחם.
כללים חשובים לפרידה כשיש ילדים:
- אל תדברו רע על ההורה השני: הילדים אוהבים את שני ההורים. כשאתם פוגעים בדמותו של ההורה השני, אתם פוגעים בילד עצמו
- שמרו על שגרה ויציבות: ילדים זקוקים לתחושת ביטחון. שמרו על שגרה קבועה ככל האפשר, גם כשהמבנה המשפחתי משתנה
- תנו מקום לרגשות: אפשרו לילדים לבטא את מה שהם מרגישים, בלי לשפוט ובלי לנסות “לתקן” את הרגשות שלהם
- הסבירו בגובה העיניים: התאימו את ההסבר לגיל הילד. אין צורך בפרטים, אבל יש צורך בכנות ובהרגעה
- שקלו ליווי מקצועי: טיפול משפחתי יכול לעזור לכל בני המשפחה לעבור את המעבר בצורה בריאה יותר
כיצד טיפול זוגי יכול לעזור?
רבים חושבים שטיפול זוגי מיועד רק להצלת הקשר, אבל זו תפיסה חלקית. טיפול זוגי מקצועי יכול לשרת שתי מטרות שונות, ושתיהן חשובות באותה מידה.
טיפול להצלת הקשר. כשיש עדיין בסיס ורצון הדדי, טיפול זוגי בשיטת הטנגו מאפשר לבני הזוג לזהות את הדפוסים ההרסניים שלהם, להבין את הצרכים הרגשיים העמוקים שמסתתרים מאחורי הקונפליקטים, וללמוד דרכים חדשות לתקשר ולהתחבר. כפי שכתבתי על הסימנים לפנות לעזרה מקצועית, ככל שפונים מוקדם יותר, כך הסיכויים להצלחה גדולים יותר.
טיפול לפרידה מכבדת. כשההחלטה לפרידה כבר התקבלה, טיפול זוגי יכול לעזור לבני הזוג להיפרד בצורה בריאה ומכבדת. המטפל מסייע לנהל את השיחות הקשות, לבנות הסכמות לגבי ילדים ורכוש, ולעבד את הרגשות שמלווים את התהליך, כל זאת בסביבה בטוחה ומוגנת.
בעבודתי עם זוגות, אני תמיד אומרת שאין תשובה אחת נכונה. לפעמים ההחלטה הנכונה היא להישאר ולעבוד על הקשר, ולפעמים ההחלטה הנכונה היא לשחרר בכבוד. בשני המקרים, אתם לא צריכים לעבור את זה לבד.
מתי לפנות לעזרה מקצועית?
בין אם אתם שוקלים פרידה ורוצים לוודא שמיציתם את כל האפשרויות, ובין אם ההחלטה כבר התקבלה ואתם מחפשים דרך להיפרד בכבוד, ליווי מקצועי יכול לעזור לכם לנווט את התהליך המורכב הזה.
זוגות שמחליטים לקבל ייעוץ או עזרה, מוזמנים ליצור קשר לשמוע פרטים ולקבל ייעוץ ראשוני ללא עלות.
